...

Просыпаясь на дне стакана с холодным молоком будем лакать его изнутри, чем не весенняя радость?

Просыпаясь в обивке дивана сразу пошарь вокруг глазами, мне кажется все потерянные пульты похоронены там.

Просыпаясь за окном постучи, может тебе кто-то откроет.

---

Пишу.

Вспоминается как я порой, в июне месяце читала книги да четырёх утра, отчаянно жмурясь и вливая в себя литры отвратительного растворимого кофе, затем открывала окно, залазила на подоконник, поджимая ноги к груди и напевала детскую песенку про старого мистера Норта, с неподдельным любопытством наблюдая за тишиной, вполне осязаемой в этой сладкой неге. Я была крошкой, хоть и сейчас совсем юная.

Обожаю захлёбываться водой, нырять на самое дно бассейна и вдыхать осторожно мелкие капли. До сих пор без последствий. Везучая. Ах да, забыла представиться. Алиса, это окорок, окорок, это Алиса.

---

А какие тут могут быть новости когда ноги по колено тонут в талом снегу? Ещё раз убедилась, насколько хорошие люди меня окружают. Самые лучшие, правда. Все - от случайного знакомого и до старого друга, все.
А вы ещё спрашиваете, почему я людей люблю, а не кошечек. Кошечки не могут сказать правду. Да и неправду тоже вряд ли.

За одно утро, по дороге в школу, которая к слову находится в ста метрах от моего дома, я подскользнулась семь раз. И только на седьмой грохнулась прямо в лужу.
Мамочка рожает в районе 14-ого, обязательно сообщу, какой он страшненький и красный. Не забыть цветы акушеркам, не забыть цветы аку...

Только у меня так чудовищно путаются мулине?
путанно путанно путанно
ниточки мыслей путаются путаются путаются.

Вот в чём соль. время вязать носки из дурных воспоминаний.
колючие.

---

Я не хочу быть своим отцом, боже, за что мне это. Он мямля, неудавшийся актер и неудачник.
Самый настоящий Бальзак, с которым никто ужиться не может.


Хочу белую панамку с красным крабом из папье маше. Ты бы эти колготки ещё до подбородка натянула.


давайте я потом как нибудь напишу что то грандиозное и с непременно глубоким смыслом. А сейчас спать. А то я выжата как лимонная долька в чашке моего вечернего мате.

---

Я никогда не умела отказывать.
Ну вот вообще никак. Вроде бы понимаешь, незачем тебе это, и выполнить не сможешь, и обидишь, и обидишься сама.
А отказать всё равно невозможно. Значит, нужно учиться.
Предложите мне выпрыгнуть из окна, ей богу откажусь, честное пионерское. Хотя кто его знает, аргументация с глупостью происходящего может не пройти, первый этаж всё-таки.

Нас сегодня спросили, что такое счастье.
Естественно, ничего кроме дежурных фраз от нас не добились.
Я ответила, что счастье в красоте, внешней и внутренней, а в уме всё равно теплилась мысль - Недостаточно для счастья. Ещу нужен тот, кому эта красота никогда не покажется безобразной.

---

случается.

Вот бывает когда все вокруг будто бы ставят своей главной целью сделать мне хуже. Я поднимаю голову, иду вперёд, выкрикивая на ходу проклятия.
С каждым движением всё хуже. хочется лимонада и хоккей. А от таких низменных желаний становится чуть легче.
Как будто бы и не надо ничего большего.

Ах, ах, мсье, мадмуазель, я очарованна вашими глазами. Веки как бабочки порхают над бездонными безднами зрачков. Вы за них душу дьяволу продали? Если не продали продайте, хотя куда уж там красивее.

Тут рядом стоит фарфоровая мышь, и манит меня синтетическими усиками. Это ничуть не странно, просто усики так красиво поблёскивают в свете настольной лампы.

---

Проснись.

Тогда, когда где-то в середине апреля она проснуться могла ничуть не раньше полудня. Тонкий луч проникал под сетчатые занавески, она смешно морщилась и делала всегда один и тот же жест рукой, такой изящный, выпад ослеплённого светом дуэлянта, как финальный аккорд в плохой пьесе.
Но её жест спас бы любую тихо умирающую постановку.
Тихий вздох. Прозрачным шёпотом : Доброе утро.

Она скидывает сначала одну ногу, затем вторую, опирается о кровать. Светлые, мягкие волосы короткими клоками приглаживаются одним чуть несмелым движением руки. Она улыбается своим мыслям, щурится но упорно смотрит в окно, глаза в глаза весеннему солнцу.

А потом она кричит. Кричит о том, где справедливость. Ищет правду, судорожно обвиняя всех в её отсутствии. Бьёт кулачками подушку, шлёпает босыми пятками по холодному полу, заливается искренним, но таким безнадёжным смехом, и снова кричит. О том, как ей все надоели, о том, что она ни в чём не виновата.

А ведь и правда. За утренние сцены ей можно простить всё.

---

...

Свобода выбора! Libertrum Arbittum! Свобода выбора, мать вашу. свобода.
Никто и никому ничего не должен. Потрясающая строка. Утрированно лёгким голосом.

Знаете, каждый раз когда мне уступают дорогу машины я считаю своим долгом быстро кивнуть в сторону горящих белков светящихся фар. И каждый раз в этих лучах света, столкнувшись взглядом с миллионами мошек-снежинок, размеренно опускающихся на землю, впервые так явно и заметно именно в этом ярком, режущем глаза сиянии, я понимаю. Ничего ведь не закончилось, да? Снежинки-то всё равно летят. Им до нас и дела нет.

Клубничный сироп и лакрица. Что, прекраснее, бывает, но?
Никаких но.
Никаких, никаких и никогда.
Дископанк на 88 dph


Пальцы резво проносятся над клавишами. Порхают, тихо выводя до-диез. А потом я встаю на стол, ногой пинаю полупустой фужер с красным вином, морщиню кремовую скатерть и шагаю, шагаю строевым маршем вдоль посуды и яств, спотыкаясь и путаясь в кринолине.

---

камю, лем, кофе.

А ручка оставляет капли чернил на листке бумаги.
Трясутся руки.
Я уже сама не знаю, что со мной. А знала ли хоть когда-то?
Хлопок хлопком по хлопковым маечкам. Камю, Лем, Кофе. Кофе, Лем, Камю.

А чтобы понять меня, возьмите плед, заварите крепкий мате, возьмите книжку Бегбедера или Бредбери.. или любую другую подобную милую чушь, включите Beirut в наушниках и... усните на подлокотнике кресла.

---

Червивые.

Всё детство я панически боялась червей. Эта глупая фобия тянулась за мной вплоть до прошлого года. В моей жизни полно червей, которые уже ничуть меня не печалят, ибо "было бы из за кого печалиться", но настроение подпортить могут. И я не вижу другого решения как мило улыбаться, или стенать от безысходности, и так всегда. Они мне слово - я им стон, они мне фразу - я крик. Но, как оказалось, они ещё и глухи. Ни один мой посыл не дошёл до их слуха. Несправедливо? А я всё равно люблю людей. Людей, а не червей-паразитов, находясь от меня далеко умудряющихся есть меня изнутри.

Я слишком много на себя взяла. Уже не раз об этом говорили.

Итоги: хорошо завершённая четверть, полностью опустошённая голова и влюблённость на кончиках пальцев.

Я кусаю яблоко, с ужасе кривлюсь и зажмуриваю глаза.
Привет, червячок. Как поживаешь?..

---

прострация.

Итак, абстрагируемся друзья.
Садимся в позу лотоса. Ноги длинноваты? Тогда можете на шпагат, чтобы не мешали, это не главное. Перед собой коробочку шоколадных (возможны вариации вплоть до фиников) конфет. В левую руку (это важно!) интересующее чтиво. Бредбери, Бегбедер, Фауллз ну или кто у вас там. Можно хоть мисс Донцову, главное чтобы нравилось. В правую руку цветок. Ну должно же быть в нашей композиции хоть что то эстетичное и прекрасное!

Где то слышала шутку про то, что чтобы ослабить боль в животе нужно ударить по почкам. Наталкивает на идеи, кстати. Пойду задушу свою боль и утоплю её в аквариуме с рыбками.

Чтобы неповадно было.

День разочарований. Нужно учредить такой. Господа, сделайте так, чтобы всё было хорошо. Засыпать с пакостью на душе это так неприятно.

Улыбнись, тебя снимают.

---

странности.

Какого же удивление, когда понимаешь что до сих пор боишься клоунов. Детские страхи - пренеприятнейшая вещь.

Я боюсь твоих рук. А как ты жмуришься от солнечного света и поцелуя ключиц. Ведь "Ключицы - моя страсть" звучит гораздо романтичнее чем "Я тащусь от косточек на твоём теле. Я хочу пересчитать их каждую", правда? Поэтому как есть.

С дебютом меня.

---

стёклышки.

Ну вот что это такое.
Не смотри не меня так. и вообще лучше не смотри.
С добрым утром, как спалось?

Звучный аккорд, дрожащие пальцы порхают над клавишами. Переливы и звонкие мелодии, затем пульс учащается, рука теряет упругость, и обе руки падают на клавиши, сопровождаемые душераздирающей симфонией звуков. Несколько секунд. Тишина, и куда то вглубь сознания ускользающий звук.

Рука со стаканом поднялась вверх, запрокинув голову, жадно глотать воду, пока наконец не потемнеет в глазах и стакан не выскользнет из рук.

Стекло разбивается, вода растекается по полу. Тысячи мелких осколков, капли и брызги, фонтаны воды и стеклянная пыль. Тело сначала обмякло, затем подкосились ноги. Осесть вниз, ударившись головой о пол, усеянный стеклом и жидкостью. Куски стекла вопьются в ладони, стекло режет кожу, а страх режет душу.

Ворона в чёрном кашемировом пальто, раскинув руки кружилась, оставляя цепочки следов. Тонкие ножки упрямо заплетались друг об друга и наконец, задорно крикнув она упала в снег. Она радостно визжала и барахталась в сугробах.

Добрый день. Просыпайся, солнце в глаза.

---

тошнотворное.

Для себя и не к прочтению. Мне тоже бывает плохо.

Скручивает живот. Разрезает длинными ломтиками. Кажется, нас именно так учили.
Я лежу на правом боку, в углу кровати. Я сжимаю его, будто если попытаться причинить иную боль, первая утихнет.

Я закрываю глаза. И как можно спокойнее полу-вздохом в дверь:
-Нет, всё в порядке.

Меня выворачивает на изнанку. Приступ экзорцизма длится чуть более получаса.
Приступ самосожжения длиться пару минут.
Приступ депрессии длиться восемь месяцев и две недели, и всплывает каждую среду.
Приступ боли длиться две минуты, которые тянуться вплоть до того октября.

Жгучее, раздражающее. Наушник выпадает из уха, трясутся руки, льётся кофе, разбиваются чашки.
Летают духи, вилки и зубные протезы. (с)

очень хочется смеяться, но этот ком в горле.. Горчит.

* * *
Я мила, беззаботна. Я веду себя непринуждённо и легко. Я спокойна и доброжелательна. Тихий голос и тихая музыка уже неотъемлемая часть меня. Только меня тянет извергнуть ужин, когда я думаю об этом?

Контрольный в голову.

---

баллада о красных тюльпанах.

она подарила мне тюльпаны.

Красные и белые тюльпаны, упакованные в бордовый фетр. Ну боже, я же говорила ей, что терпеть не могу тюльпаны. А как насильственно она улыбалась мне, преподнеся их. Остаётся только радоваться, что она не схватила один из тюльпанов в зубы, не протанцевала для меня канкан и не запела серенады. Клянусь, что я бы выдержала. меня бы не стошнило, я бы не умерла на прощальных аккордах сертаки, эпично подняв ладонь ко лбу, прошептав что-то не подходящее к случаю, отдалённо напоминающее 'Чума пади на оба ваших дома, Я из-за вас стал пищей для червей.' и склонив отяжелевшую главу.
и песня глупая..)
Что-то всё как-то кривовато, тебе не кажется?.

Надо было раньше задать этот вопрос. По крайней мере тогда, когда ты ещё не отключилась на моём диване.
Эх, Катюшенька. Можешь даже не привозить мне цветы. Это глупо, пошло и тошнотворно. Просто скажи, что тебе негде переночевать. Уверена, одну ночь я сдержусь, не придушив тебя подушкой.